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Hace un tiempo cuando tenía muchas ideas para este blog, se me ocurrió hacer un listado de frases egocéntricas, por el simple hecho de que a los publicistas se nos da el amor por nosotros mismos y lo que hacemos, pero de repente olvidé que tenía esa opción, sino que hoy por alguna u otra razón dí con esta información...

Así es... si escribes Frase Egocéntrica en google el primer resultado que aparece es mi blog, pero como detrás de todo gran ego, hay una gran inseguridad, pensé que era porque google desde que es inteligente me ponía al principio porque ya había entrado a la página. Así que entré a google desde un proxy... y seguía estando en primer lugar...

Así que gente llena de si mismos tomen un libro de ortografía, dejen volar su imaginación o sólo piensen tantito ya que son tan maravillos y tal vez algún día se vean por aquí... mientras los dejo con mi última frase egocéntrica... "Si pones frase egocéntrica en el google salgo yo".

PD. También si pones fraces egocentricas o frases egosentricas, porque si te quieres tanto a ti mismo, no necesitas la ortografía (Eso fue sarcasmo ¡sí la necesitas estúpido!).

No cabe duda que en el mes y medio que estaré en Japón me perderé de muchas cosas que tal vez me habría gustado asistir, para tomar fotos y ofrecerlas en tributo a la gente que lee este blog, pero gracias al internet no es necesario estar en todos lados, siempre que ocurre una de las cosas que Japón tiene para ofrecernos. Como entretenimiento visual el día de hoy les presento... el festival Kanamara.

Seguramente muchos de ustedes conocerán a alguien que venere a este símbolo al que las prostitutas japonesas rezaban para no contraer herpes, chancro, papiloma, y todas esas cosas de las que te has hecho análisis, pero ahora es más un símbolo de fertilidad, aquí la foto del dios pene de acero:

La gente que se jacta de saber de música, está en posición fetal y arrancándose los pelos porque viene Radiohead de nuevo a México, después de que se fueron enojadísimos ya que el público de su anterior concierto sólo quería que cantaran Creep y que se fueran, y si yo hubiese ido al concierto también hubiese querido lo mismo (ya saben mis gustos musicales son ácido lixiviado) y realmente no me sé otra canción de ellos, pero una amiga que irá al concierto me preguntó que qué podría ponerse para ir al concierto, así que aquí les presento lo que se nos ocurrió para que se pusiera sin pasar desapercibida...

Una semana antes de que fuera mi cumpleaños se alcanzaron las 10 000 visitas, no sé porqué siento que gané un Oscar, o algún otro tipo de premio, pero no puedo evitar sentirme así, de hecho en este momento estoy saludando a la nada y tapándome la boca, con los ojos llorosos. Quiero agradecer a todos los que entraron y regresaron, a los que entraron y no les gustó y sólo entraron porque Edgar, Flor de María, Kike, Samael, Poochie, René, Peter, Wilbert, Mario, Liz, Gabriel, Susana, Mariana, y todos los que se pusieron mi blog de subnick para que más gente pudiera leer mis estupideces, su nivel de compromiso y amistad para aceptar en línea que se llevan con quien escribe esto es admirable, este es mi estado mental actual:


Y para que no digan que lo único que hice fue agradecer y saludar a personas que realmente no estaban ahí, les dejo después del ver más, mis cinco momentos favoritos de entregas de premios... (Si alguien se me pasó y puso el blog de subnick aunque fueran cinco segundos avísenme y los agrego en la lista)


Ver más...



5. Sally Field Emmy 2007

Se acuerdan esos Emmys dónde la cortaron simplemente, bueno fue porque dijo que si las madres dominaran el mundo, no habría guerras... frase bastante inocente como para ser censurada, pero EUA censura lo que no, y publica lo que sí ¿Ya vieron la foto de Rihanna golpeada? sino la han visto están ciegos y alguien está reescribiendo este blog en Braille.



4. Debra Messing Emmy 2003

El video apesta, pero puedes recordar como básicamente no puede hablar de lo feliz que está de haber ganado el premio, golpea el micrófono de nerviosismo, y no puedes evitar amarla, ¡Es Grace!



3. Faith Hill American Music Awards 2003

Les diría que pongan atención a Faith, pero el video hace zoom...



2. Michael Moore 2003

Que mejor ejemplo de hipocresía estadounidense que este, le avisan del premio y casi todos se ponen de pie a aplaudir, habla mal de bush y algunos lo abuchean Adrian Brody gira la cabeza en forma de desaprobación, Nicole Kidman no tiene expresión facial (ah pero eso es por el botox, ¿no?) en general 3/4 del Hollywood presente no congenia con que se hable mal del presidente... mmm esto me recuerda a que el año pasado casi todos los presentes salieron en comerciales apoyando a Barack Obama y diciendo lo mal presidente que fue Bush... ustedes hagan las cuentas.

Este se tiene que ver en youtube

1. Kathy Griffin 2007

Seamos honestos, la acoso, me parece la persona más graciosa del planeta, y cuando recibió su primer Emmy hechó la casa por la ventana, para que todo mundo supiera que se había ganado un Emmy la gente cayó en su trampa y no dejaron de hablar del hecho por un rato, según sus palabras ahora no sabe a quién ofender.



"Mucha gente sube aquí y le agradece a Jesús, por este premio, pero déjenme decirles que nadie tuvo menos que ver con este premio que Jesús, no me ayudó para nada, si hubiese sido por él aquí estaría Cesar Millan y su maldito perro, así que ¡Tómala Jesús todo lo que puedo decier es que este premio es mi Dios ahora!"

¿Tienen algún momento favorito?

Pues faltan exactamente 15 días para el aniversario de uno de los sucesos más importantes de la historia del mundo presente (dejen de voltear los ojos que ya saben que es mi cumpleaños), y es por ello que le pregunte a mi amigo más cercano internet qué es lo que debería comer en mi cumpleaños así que dije: ¿Internet qué debería comer en mi cumpleaños? Conociéndome como me conoce, éstas son las cinco exquisitas delicias que presentó para envidia de mis ojos y deseo ferviente de mi estómago:

El otro día mis tres neuronas se reunieron, la que está vomitando es Neuronila la anoréxica y bulímica del grupo es la que se encarga de decirme que estoy gordo porque es muy criticona y mal hablada, para colmo tiene muy mala memoria y se le olvida que me tiene que decir que no coma y que vomite... así que su función es pésima... La que se puede ver en medio es la brincolina que no sabe decir que no, ella recuerda todas las cosas inútiles de este mundo su nombre es Neuroly y canta siempre que trae audífonos, escucha una canción que le gusta, o de la que se acuerde la tonada. Por último está Neuras que es la antisocial que no soporta a ciertos grupos de la población mundial y de la que no es bueno entrar en detalles, para que no me tachen de racista. El punto es que decidieron en un acuerdo grupal cambiar el template del blog, pero se les olvidó que son estúpidas, y fue una tarea titánica de 17 horas un día, y no sé cuánto de hoy, pero aquí está el nuevo "no pude evitar" corregido y aumentado.

Si no les gusta sean hipócritas como neuras y díganme que no han visto un blog más bonito. Gracias.

Pues como pueden ver el blog está siendo modificado, así que en lo que arreglo esto... yo sé que están pensando -Pero Jorge lo único que hago es ver tu blog ¡NOOO!- mientras, pueden no sé... conseguir novi@ o amigos; dirán, -pero si eso lo he buscado toda mi vida... y un momento ¡¡tú también!!- ahora esa tarea por la que son (ehem somos) infelices está más cercana a desaparecer con este anuncio que me encontré afuera del departamento... No duden en llamar (y si funciona me avisan):

En el pasado examen de conocimientos del idioma japonés, mis amigos se tomaron una foto con Japo-necio, el de la campaña de Iusacell, la prueba aquí:

Esto me llevó a recopilar a los 5 japoneses bizarros a los que si les pediría una foto, las pruebas después del ver más...

Continuamos con las lecciones, cuando tu hijo se acerque y te pregunte ¿Papá hay un niño en la escuela que solo juega con niñas, es el más inteligente de la clase y nos acusa con la maestra, por qué es así? entonces tendrás que enseñarle esta imagen y decirle "mira hijo él es Jotosito" cuando sea grande le va a gustar que le soplen en la nuca, pero no por eso es un niño malo, respétalo y pide que te respete, y no hagas cosas malas para que no tenga nada de qué acusarte.

Si de repente hay otra pregunta como ¿No es raro que haya una niña que siempre me quita mis carritos, juega futbol y no le gusta usar vestido? dile que no, que se volverá una profesional a la que la mayoría tendrá miedo y que en el futuro le gustarán los pies con pelos, pero que tampoco es nada malo, que le preste sus carritos y hable de niñas con ella. Ah sí, para apoyarte puedes usar la siguiente imagen de tortillosa.

Si las preguntas se vuelven un poco difíciles por ejemplo ¿Papá cómo se llaman esas personas que sólo disfrutan el placer sexual recibiendo golpes y siendo sodomizados? después de agarrar al niño a cachetadas por cochino y adelantado a su tiempo, muéstrale esta imagen de Sadomasosito, y dile que hay muchas clases de amor en este mundo, y cada quien tiene su forma de expresarlo y recibirlo.

Si tienen alguna petición especial sobre cómo explicarle algún tema a un niño o un ser asexuado de veintitantos que se ríe cada vez que escucha la palabra chichi, pregunten en los comentarios.

¡Feliz navidad y les escribo otra cosa el próximo año!

Tal vez yo sea la última persona en la que piensas cuando escuchas las palabras: Cielo, Dios, Ángeles, etc. pero eso no indica que no me meta a opinar en esos asuntos, este post, es para demostrar que aunque sé que de entrar al cielo sería por un error en el sistema... talvez por este post me vayan a dar una oportunidad (o quizás baje más escalones hacia el infierno... donde por cierto me encontraré a muchos de ustedes) pero aquí está el TOP 5 Ya nada es sagrado:

Esto es lo más estúpido del mundo, creer que tu salvador se aparece en una fritura exceso de fé o de mexoldextrina.

No veas el video por favor, no gastes tu tiempo, mejor esos 4:33 minutos rezale a San Judas Tadeo si crees en él, en lugar de destruir varias neuronas con el ritmo de "San juditas te enciendo una veeeela".

Si entran al link del título, se darán cuenta de la copia fiel de la virgen de Guadalupe, bendecida por Juan Pablo II, con certificado de autenticidad del Baticano (sí, dice Baticano, por si creías que era una falsificación). En la tele pasan el infomercial no recuerdo muy bien pero hay una frase de uno de los padres que vende la figura de la virgen "... Con ella podrás estar más cerca de Dios y te escuchará mejor, si tienes a tu hijo en el hospital, a tu esposo en los Estados Unidos..." y ésta es la gente que tiene a Dios en su corazón.

2. La versión Reggeaton de la Guadalupana.

Si eres de México ahora con las peregrinaciones has podido escuchar esta versión incontables veces, o también en tu programa favorito la rosa de Guadalupe... cuando haya una versión reggeton de "Dios estaba ahí" dejaré este blog.

Y para el número uno del top ya nada es sagrado tendrás que dar clic en Ver más.

El otro día una amiga hizo una broma muy poco real para su rol de mujer asexual, cuando me repuse del shock (ya que la veo como una niña de 3 años a pesar de tener mi edad), le recordé que para enseñarle educación sexual tuvo qué ser a través de los cariñositos, unos ejemplos de mis palabras:

Vaginosita: 

Penesoso:

El Acto Sexual:

Ahora que lo pienso, esto serviría para enseñar a los niños en las escuelas, pensaré en más posbilidades.