Blog

No, es que yo ni a amigos llego...

Hoy revisando el libro de japonés no pude evitar darme cuenta de unas imágenes muy interesantes, esto fue lo que vi...

Bastante normal, ¿verdad? ahora vean lo que decía abajo...

Sino entienden japonés, una traducción sería:

A: ¿Es tu hermano mayor?
B: No, es mi hermana mayor.

O sea... mi hermana es machorra. Siguiente foto por favor.

Por lo que sucedió en el ejemplo anterior, ya se imaginarán a donde va todo esto, pero podemos darles el beneficio de la duda, porque hay un pintalabios de por medio.

A: ¿Es tu hermana mayor?
B: No, es mi hermano menor.

O sea su hermano se la come doblada, pero con los labios pintados. Que libro tan agradable para aprender japonés.

Ahora miren la cara del pobre que tiene unos hermanos repletos de colores.

Ahora, ¿creen que una situación similiar podría ser desarrollada en un texto que enseñe español? yo tampoco.

A algunas personas les he comentado que me encuentro maravillado y aterrado al mismo tiempo, pues en Castillo de Teayo un municipio al norte del estado de Veracruz, ha surgido una nueva modalidad de chisme que deja a Gossip Girl atrás, y ni siquiera tiene que ver con Internet. La persona que acuñó la frase “Pueblo chico, infierno grande” no tenía idea de cuán llena de razón tenía la boca.

Bien dicen que el humano cuando no tiene mucho que hacer inventa formas para pasar el tiempo Einstein inventó la teoría de la relatividad, Newton la teoría de la gravedad, Edison inventó más de 300 aparatos y en Castillo inventaron el panfleto difamatorio. Resulta que una persona hasta ahora anónima escribe todo lo malo y/o personal que conoce sobre una persona, le saca fotocopias y las reparte en el pueblo en la madrugada, para beneplácito de sus ávidos lectores que comentarán lo siguiente por un tiempo, hasta que el próximo panfleto salga a la luz.

Me preocupa que algún día salga algo sobre mi familia, digo de mi no pueden decir mucho ¿o sí? o no ya estoy en posición fetal escribiendo esto… quería conseguir un scan de alguno de estos panfletos, pero parece que la gente los colecciona y no los presta, ya que sólo pude saber de ellos por una amiga.

Dirán ustedes si tienen tanto tiempo libre, porqué no desarrollaron una teoría cuántica, un robot solar, leyeron el genoma de una mula, entre miles de cosas, pero oigan a mi no me pregunten, yo tengo un blog.

¿Otro licuado tan rápido Jorge? Sí, no los dejé descansar del mal sabor del otro, pero les hace bien, ya no se quejen... no pude evitarlo cuando lo vi... 

Ya saben, clic en ver más para conocer el resultado...

¡¡Es Beyoncé en la nueva película Cadillac Records!! Ewwww

Ya les he dicho antes que siempre he querido tener gustos exquisitos que me preguntan, ¿Cuál es tu plato favorito? y quisiera decir Ternera con crema de hongos silvestres con guarnición de caviar o una cosa así en lugar de chetos puff, o que mi programa favorito del momento es Planet Earth en lugar del show de los sueños. Pero la vida no es perfecta y mis gustos lo son menos, cuando quiero comentar sobre música, sé que no tengo la más mínima autoridad, porque gente AMO a BRITNEY...

Mucha gente me dice ¿Cómo te puede gustar eso?, o el típico ¿Brenda Esparza?, -si me pagaran por cada vez que alguien me ha dicho ese pésimo chiste que hace que la gente se crea original-, ¿Eres como ese wey del youtube que lloró por Britney? -no, no soy Chris Crocker o como se llame es@ travesti-.

Después de haberla visto caer, raparse, golpear con sombrillas, enseñar la vagina, olvidarse de rasurar las axilas, usar pelucas sucias, cambiar su acento a británico, perder un perro chihuahua, golpear autos y huir, gritarle a paparazzi, usar pelucas rosas, entrar descalza a un baño, ir borracha a los MTV, tenderle trampas a su mamá, casarse en las vegas, casarse con kevin federline, tener dos hijos, filmar uno de los peores reality shows en la historia, juntarse con paris hilton, usar las mismas botas durante dos años, perder la custodia de sus hijos, ponerse gorda, volverse adicta a los frapuchinos, andar con Adnan Ghalib, dejarse influenciar por Alli Sims, dejar a su manager de toda la vida, entre cientos de cosas más, no puedo evitar emocionarme con su nuevo video, y que está intentando recuperar su lugar como la princesa del pop (lo intentó con Blackout, pero ella no se veía interasada, ahora ya parece que sí lo está).

Así que no, no pienso en Britney como en un mal gusto musical, sino como en un buen gusto en una Artista, porque eso es lo que es, tal vez su propuesta musical no sea lo más original de este mundo, tal vez no tenga la mejor voz de tostador de este mundo, tal vez no sea la persona más inteligente, o la persona con las mejores decisiones sobre el planeta, ¿Pero quién lo es? así que Go Britney, Go Britney! y si no has visto Womanizer! ¿qué esperas?

Génesis Apocalipsis

Él lo dicta, cada acción, cada momento, cada muerte, es mi deber. Tengo que mantener un equilibrio y seguir aquellas órdenes que aunque sean crueles siempre he de seguir.

Me ha tocado de todo: he visto personas que celebran el deceso de alguien, gente llorar desconsolada. Hay quienes no soportan la partida de un ser amado y en pocos minutos lo acompañan.

Odio las guerras, los accidentes, los desastres naturales, tener que guiar miles de almas hacia él.

Me río de aquellos que pasan toda su vida buscando llegar a él, por medio de rezos y de oración, a él realmente no le importa lo que hagan o dejen de hacer, son sus hijos y a todos los quiere y odia por igual.

¿Quieres ser una mariposa? ¿Quieres aprender a volar? Sólo espera a conocerme. Nunca tuve tiempo de preguntarle a él por qué las almas se convierten en mariposas, imagino que fue su gusto, un capricho más.

Mi trabajo es muy solitario, últimamente hay gente que me adora, Sí hay gente que me adora… en esta mi nueva forma, en la otra estoy rezagada, casi nadie me recuerda. Extraño la luz, hablar con alguien, no, no me gusta lo que hago.

En mi trabajo no existe la jubilación, o alguna prima vacacional, es algo injusto, no quiero seguir arrancando almas, recuerdos, pensamientos.

Hay quienes no merecen una segunda oportunidad. Son pocas las veces en las que me alegro por hacer mi trabajo, terminar con el sufrimiento de algunos y desterrar a los tiranos.

Aunque aún después de todo lo aborrezco, es un trabajo que no le desearía a nadie, estoy segura… es un castigo, es una reprimenda por algo que ni siquiera yo decidí: es la condena por haber sido la primera mujer.

Durante años he pensado que hay una confrontación del destino en mi contra, una especie de plan maligno que cada sábado (y a veces entre semana) intenta convertirme en testigo de Jehová. Mi familia sabe que cuando hay un testigo a la puerta debe de llamarme a mí, para que de la manera menos amable le pida que se vaya; desde el clásico “Pertenezco a una secta diabólica” (mi favorito por años), al “¿Tienes biblia en tu casa? –No, no quisiera tener un libro que haya causado tantas guerras y muerte…” (Este casi provoca un infarto a la viejita que no podía creer lo que mi insensatez había pronunciado), entre muchas otras líneas que sólo hacían que se fueran y a la semana siguiente regresara otra persona más paciente que la otra, con preguntas de inicio diferentes, con folletos más elaborados, pero aún así no habían logrado dar en el clavo… no hasta hoy.

A veces me gusta pensar que no soy una persona común, pero hoy fue claro que no tengo nada de extraordinario y que debería estar avergonzado de mi mismo, pero los testigos deberían de estar más avergonzados de lo que hicieron, del punto al que llegaron para lograr que una persona de débil fe como yo lograra si quiera pensar en la posibilidad de tener una cita de nuevo para hablar, sobre la biblia, sobre el verdadero gobernante del mundo y de cómo nos salvaremos si confiamos en el señor ¡Oh por dios (Jehová), ya empiezo a hablar como ellos! y se preguntarán, pues qué demonios (no Jehová) hicieron para que este predicamento sucediera… mandaron a un modelo.

Sí así es, cayeron en lo más bajo que se puede caer ahora mandaron a una cara bonita, un cuerpo que sí es obra del señor, y qué señor, pero bueno ese no es el caso, el caso es que le abriré mi casa (¡Dije casa pervertid@ mal pensad@!) cada vez que venga pero juro que no caeré en su trampa, sólo los dejaré que sigan intentándolo, y esperemos que conserven la estrategia, sino tendré que regresar a estrellarles la puerta en la cara, hacerme el dormido, gritar ¡Belcebú ven! tres veces o fingir exorcismos.